Cigarette Smoke

Apetece-me escrever. Sobre o quê não sei. Apetece-me simplesmente. Este sentimento de incompreendida e solidão não se consegue afastar da minha mente. Continuo presa a ela e nela. É extremamente difícil tentares livrar-te da tua própria mente. Ela é mesquinha e ditadora. Tortura-te todos os dias até ficares como ela acha que deves ficar, mal. E aí ela ainda mete mais o dedo na ferida e ainda te massacra mais. Uns dizem que é do tempo, eu não sei. Aliás, cada vez me apercebo mais que não sei nada sobre nada. Não passamos de uns míseros insectos neste mundo, a sobreviver pelas diversas situações e a arcar com as consequências das boas ou más escolhas que tomamos.

Custou perceber que eras uma ilusão.  Custou ouvir-Te dizer que ias para Londres. E custou ouvir-te dizer que não irias estar comigo, porque Ela tinha-Te deixado muito frio e que dizias coisas sem pensar. Isso doeu tudo. E depois ainda tens a lata de me dizer que Eu não falo contigo. Eu nunca Te percebi. Sempre disseste coisas e passado uns dias voltavas atrás com a tua palavra. nunca soubeste o que realmente querias. Sempre Mudas de ideias e Eu aqui para Ti. Pois,  isso acabou. E ainda bem que acabou. Preciso de viver a minha vida sem Te ter sempre no pensamento. Não estavas presente nela mas também não gostavas quando Alguém ocupava esse lugar. Foste muito importante. E tens um lugar Em mim que nunca Ninguém Vai tirar. Acho que foste o homem da minha vida. Mas Eu preciso de amor, preciso de estabilidade, coisa que não consigo contigo. Amei-te, e foi uma loucura.

Já é da praxe eu gostar das coisas quando elas quase já passaram de moda, ou seja, algum tempo depois do que é considerado normal. Mas não sabia que isto iria acontecer com pessoas. Agora, no fim de sei lá quanto tempo de tentares ter algo comigo é que eu parei e pensei naquilo que seria bom para mim. Já o ano passado tinha pensado nisso, mas havia outros factores  que não deixaram que isso acontecesse (a saber, a minha estupidez) . Agora, que vi o que realmente perdi e deixei de lado, o futuro que me podias dar, a pessoa melhor que me poderia tornar, e tudo aquilo que poderíamos fazer (coisas que eu gosto e adorava fazer mais) e que era isso mesmo que eu necessitava agora! É certo que eu mereço o desprezo, as tampas e tudo que me estás a sujeitar. Já perdi a conta às vezes que te dei esperanças e no final te magoei. Fiz isto repetidamente. Desde o 8 ano, devia eu ter uns 13 anos. Eu lembro-me da carta que me escreveste, foste o primeiro por quem chorei, o sentimento não era muito ...

Obrigada! A sério, acho que assim tudo se torna muito mais fácil para mim, é muito mais fácil eliminar-te da minha vida. Esquecer-te de vez. Coisa que já devia ter feito há muito. Aliás, nunca me devia ter apaixonado por ti. A nossa pseudo-relação não tinha pés nem cabeça. Tu dizias que não sentias nada por mim e que dizias coisas sem pensar e que não devias e no final chateavas-te por eu não te falar. A sério, o que pretendes? Começo a ficar farta de tentar seguir com a minha vida e tu estares sempre a interromper porque não sabes o que queres. Isso aconteceu n vezes. E de todas as vezes só davas esperanças, nunca me quiseste a sério. Agora ficas amuado por eu não lutar mais por ti? Sinceramente, estou cansada! Mas ainda bem que é assim que queres. Quando quiseres alguma coisa séria, quando quiseres dar valor ao que tiveste na palma das mãos, epá, manda-me mensagem. Depois logo se vê. Vá, felicidades. Go try to be happy 'cause I'm doing the same.

É chato. Não perceberes o meu ponto de vista. Não perceberes que me afastei porque, simplesmente, um não me incluías na tua vida. Que tiveste problemas e não contaste com a tua "melhor amiga" como tu dizes. Na minha opinião estás só a mentir a ti própria. Se tu não me procuras, é porque não sentes a minha falta e não precisas do meu apoio. E como é que sabemos se se preocupam e gostam de nós? Afastamo-nos claro está. Só fui procurar um sitio confortável e onde me sentia bem. E esse sitio não é ao teu lado. Custa mas acho que é melhor estarmos afastadas, porque, sejamos sinceras, não temos assim tanto em comum, não sei como fomos tão chegadas. E agora sim, os caminhos estão a abrir-se e cada uma vai por caminhos diferentes. Não quer dizer que não goste de ti nem que não me preocupe. Mas neste momento não tens espaço para mim. Daqui a um ou vinte anos, se precisares, eu vou estar aqui, no matter what , porque acho que é assim que faz sentido, pelo menos para mim.