Pois é, mais uma vez cá ando eu a bater com a cabeça nas paredes por tua causa. Não pode calhar sempre ao mesmo, não é? Sei que posso merecer tudo o que sofro agora, mas como já disse antes, cada vez me apercebo mais de que gosto de ti e de que me és importante. Além de me fazeres super bem, de ficar super contente quando estou contigo, de me fazeres feliz, também há sentimento dentro de mim, mais do que eu pensava.

E, sinceramente, eu estava convencida que nos íamos entender agora. A sério que estava. Passávamos mais tempo juntos, estávamos mais intimamente, estávamos melhor. Só faltava a comunicação, coisa que tínhamos pouco ou nenhuma. Será que nunca vamos ser "algo"? É assim tão impossível? Dass, tanto tempo e nada que se possa aproveitar!

Sou egoísta, sou. Quando te tive na mão só te soube esmagar e magoar, e agora olha, sofro isso tudo. Sinto-me impotente, queria fazer tudo certo desta vez, queria que tudo desse um resultado positivo, queria fazer-te feliz. Sim, e sei que me irias fazer a mim também. Não peço uma relação, sei que fujo disso como o diabo foge da cruz, mas queria algo contigo, queria-te junto a mim.

Cada vez penso mais que o problema sou eu, que não consigo ter relações ditas normais com rapaz nenhum, tenha ele as características que tiver. 

Mas porra, ele mandou-me mensagem, e eu não senti nada, nada de nada, ao ler as palavras que ele me escreveu. Nada. Só pensava: "isto já não me significa nada, eu gosto é do outro...". E agora? Fico outra vez na incerteza, na tua incerteza? Porra, sei que cometi muitos erros contigo, mas já era altura de as coisas se comporem não? Dar-mos uma oportunidade um ao outro, a nós. Sim, eu quero que haja um "nós". Sei disso, e cada vez me apercebo mais das escolhas que devia ter feito, e essas escolhas eram sempre tu em vez de outro alguém.