Cigarette Smoke

Pois é, mais uma vez cá ando eu a bater com a cabeça nas paredes por tua causa. Não pode calhar sempre ao mesmo, não é? Sei que posso merecer tudo o que sofro agora, mas como já disse antes, cada vez me apercebo mais de que gosto de ti e de que me és importante. Além de me fazeres super bem, de ficar super contente quando estou contigo, de me fazeres feliz, também há sentimento dentro de mim, mais do que eu pensava. E, sinceramente, eu estava convencida que nos íamos entender agora. A sério que estava. Passávamos mais tempo juntos, estávamos mais intimamente, estávamos melhor. Só faltava a comunicação, coisa que tínhamos pouco ou nenhuma. Será que nunca vamos ser "algo"? É assim tão impossível? Dass, tanto tempo e nada que se possa aproveitar! Sou egoísta, sou. Quando te tive na mão só te soube esmagar e magoar, e agora olha, sofro isso tudo. Sinto-me impotente, queria fazer tudo certo desta vez, queria que tudo desse um resultado positivo, queria fazer-te feliz. Sim, e sei q...

Quando uma pessoa pensa que é agora, que é desta e depois corre tudo pelo pior lado é, digamos, fudido. A sério que me fazias sentir outra pessoa. Era impossível estar triste ao teu lado, era impossível não rir com as tuas sms's. Aquela sensação na barriga que eu já nem sabia da existência, aqueles meus olhos brilhantes quando falava de ti ou para ti, tudo aquilo que me metia raiva porque queria era estar ao teu lado e agarrada a ti, tudo isso se foi. E porquê? Serei assim tão unboyfriendble ?! Será que não consigo adaptar-me ao feitio de alguém? Serei assim tão "pedinchona"? É assim tão difícil colocar alguém minimamente interessante, com bom gosto, a lil bit crazy , no meu caminho? FODA-SE! Só me apetece gritar com o mundo, gritar comigo mesmo, dizer asneiras, falar mal! Ele ficou bem, e eu? Como fico? Nem sei como fui tão fria com ele naquele dia, mas fui, e até tive medo de mim própria. Porque sou tão fria com as pessoas? Será que tenho mesmo um Iced Stoned Heart ? Ou...

Yup, já estás na fase do "I really like you" . Pela lógica de uma série que acompanho, são necessários 6 really 's para que o gostar se torne em amar. Duvido que isso vá acontecer connosco. Aliás, duvido muito que dê alguma coisa que não seja eu a dar em doida e a sair profundamente magoada como é normal. I'm drowning in a enormous aquarium.  Pela terceira vez. Será que é sina? Dass! És diferente, reparei nisso logo quando começamos a falar. Tocas-me de maneira diferente. Mas será que isso é bom? Trazes-me à flor da pele o melhor de mim, quase que já não me reconheço quando estou contigo. I like you , e não fico fria. A maior parte dos dias tenho saudades tuas. Ou será apenas dependência? Eis a minha dúvida. Mesmo que tenha estado contigo no dia anterior, as saudades apertam se não falas comigo ou se não estou contigo. And that's bad, really bad.  Estou demasiado apegada. E se tu apenas queres, ou se só consegues uma amizade? O sentimento de importância é mútuo. ...

Estou aqui, parada em frente ao PC, com um copo generoso de Beirão, que não está muito ao meu gosto, podia estar mais gelado, mas nestas noites de verão, o que se pode pedir, com o calor do Agosto? Bem, continuando, estou aqui em frente ao PC, acabei de ver as tuas fotos, percorri de novo o teu Facebook na esperança de matar as (tamanhas) saudades que me assombram de vez em quando. Isto de voltares a ser o destinatário dos meus desabafos faz-me sentir arrepios, olhar para as tuas fotos e ver o que perdi, tu, que eras (és e serás) o amor da minha vida. Sinto algo que não sei bem explicar o que é, apenas é uma sensação tão estranha de querer-te para mim outra vez, poder ter-te nos meus braços, comigo. Foi provavelmente o maior erro da minha vida. O maior, senão, mesmo até, o único, arrependimento que tenho na vida. Nada me garante que íamos ficar juntos, que íamos ser felizes, mudaste bastante quando isso aconteceu, mas who know's?  Só o facto de eu ter lutado por ti, valeria alguma ...

Tenho saudades de amar. Não de ser amada, mas de amar alguém, de ter a possibilidade de me dar a 100% a alguém e receber isso em troca. Já há muito tempo que não tenho uma relação que seja recíproca. Isto, se alguma vez a tive. Sinto falta disso. Sinto falta de muitas coisas. Sinto falta de sair e passar uma boa noite fora e voltar de madrugada, realmente feliz porque foi uma boa noite. Rir à gargalhada, beber, perder a cabeça... Depois deste tempo todo em "hibernação" sinto falta de fazer muitas das coisas que fazia ou, até mesmo, fazer coisas que nunca fiz. Sinto-me presa ainda. Com uma vontade cega de me libertar! Fiquei sem asas. Preciso de mudanças na minha vida. De uma certa rotina descoordenada, que não saiba o que o amanhã me traga, mas que me traga sempre a felicidade de estar com quem amo e com quem me faz feliz. Que cada dia seja uma coisa diferente mas contigo, ser que ainda não conheço, mas que tenho a certeza que andas aí algures, quem sabe também à minha procur...

Ultimamente tenho sentido uma nostalgia em relação a nós dois que nem sei de onde veio... Há muito tempo que não te vejo, talvez isso influencie... E depois sei (tenho quase a certeza) que quando acabar esta (mini)fase e voltar para o tal sítio, não vais lá estar, não devo voltar a ver-te brevemente, o que cria um misto de emoção em mim. Se eu pudesse, Ai! se eu pudesse voltar atrás no tempo! Ter-te outra vez a agarrar-me com aqueles abraços que só tu sabes (sabias) dar, olhar-te nesses olhos cor do mar que significavam tudo para mim e que nunca me mentiram, cada vez que os olhava era como se fosse uma declaração de amor, uma sensação tão reconfortante que me enchia o coração e todos os poros do meu corpo. Nessa altura eu era feliz. E muito. Ter-te, ter o homem, o amor da minha vida junto a mim, isso significava o mundo. Talvez, por isso, quando tudo isso acabou, fosse como se me tivessem tirado tudo debaixo dos pés, fiquei sem chão. E uma coisa tenho a certeza, seja de que maneira for...